Podobne Tematy
Amortyzatory -jakie polecacie?
Uchwyty amortyzatorow na moscie
kratka wlotu powietrza i znaczek
marbella besito 1995 13 tysiecy przebiegu na sprzedaz
Czy to nie PARADOKS?
 
Poprzedni temat :: Następny temat
A to znacie?
Autor Wiadomość
telesfor 



posiadane auto ----
 ----
Poland

Skąd: Sulejówek
Wysłany: 14 Maj 2014, 15:59   

ale że o co chodzi ?? :-|

_________________
Pozdrawiam Telesfor

"Nie dyskutuj z idiotą, bo najpierw sprowadzi Cię do swojego poziomu, a potem pokona doświadczeniem"


Profil Facebook
 
Jakub 
Klubowicz



posiadane auto Fiat Panda
 1000 Fire
Poland

Skąd: Jelenia Góra
Wysłany: 14 Maj 2014, 19:53   

grubo

_________________
Przepraszam wszystkich, ale w godz 8.00-17.00 nie używam polskich liter, bo... nie mam ich na klawiaturze :-(

  Skype: jaksusMy status
sutjeska 
Klubowicz



posiadane auto Fiat Panda
 1100 Fire
Poland

Skąd: Warszawa
Wysłany: 15 Maj 2014, 07:03   

Że niby "Miłych snów"? Myślałem że jestem za stary, ale Ida też nie kuma. Uffff.....:-)

Sutjeska

 
Men_in_hell 
Klubowicz



posiadane auto Fiat Panda
 750 Fire
Poland

Skąd: Dąbrowa Górnicza
Wysłany: 15 Maj 2014, 13:37   

Pijany szeregowiec wraca wieczorem z przepustki. Niestety przy bramie natrafia na majora:
- Czołem majorowie!
- Czołem kompania!

W lecącym samolocie na misję do Afganistanu, Pułkownik (P) widzi minorowe nastroje żołnierzy (Z). Widząc niskie morale postanawia zadziałać.
P - Każdemu kto przyniesie mi głowę Afgańca daję 100 dolarów za sztukę.
Żołnierze podniecili się. Samolot ląduje i otwiera się luk. Cała kompania wypada natychmiast i po pól godzinie wraca. Każdy z nich niesie po kilka głów.
P- K*...wa co wy zrobiliście - krzyczy Pułkownik
Z- No przecież Pan Pułkownik obiecał po 100 dolarów za łeb.
P- No tak, ale to jest międzylądowanie w Krakowie

Chiński porucznik podchodzi do dowódczy z pytaniem: „panie dowódco, panie dowódco, jaką strategię przyjmiemy w dzisiejszym starciu?”
Dowódca odpowiedział; „hmm, myślę, że będziemy atakować małymi grupami, tak po dwa, trzy miliony” odpowiedział z dumą dowódca, po czym dodał „ a środkiem pojadą nasze czołgi...”
„Oba??” zapytał zdumiony porucznik...

I wojna światowa.
Zostaje wybrany komandos do misji specjalnej:
- polecisz nad Berlin, tam cię wyrzucimy. Jak pociągniesz za linkę to otworzy ci się spadochron.
- a jak się nie otworzy.
- to pociągniesz za drugą i wtedy się na pewno otworzy. Spadniesz koło mostu. Za nim będzie rower, którym pojedziesz do miasta i tam otrzymasz dalsze rozkazy.
Komandos wyskakuje z samolotu:
ciągnie za pierwszą linę i nic
ciągnie za drugą i też spadochron się nie otworzył:
- Jak jeszcze roweru nie będzie to już całkiem przerąbane...


Kapral pyta szeregowca:
- Z czego zrobiona jest lufa karabinu?
- Ze stali.
- Dobrze. A z czego zrobiony jest zamek karabinu?
- Też ze stali.
- Źle.
- Dlaczego źle?
- Spójrzcie sami, szeregowy, co tu w książce napisali: "Zamek zrobiony jest z tego samego materiału"

Żonaty facet przyszedł do spowiedzi.
- Mam romans z pewną kobietą - mówi.
- A coś bliżej? - zaciekawia się ksiądz.
- No, spotykamy się, ale tylko ocieramy się o siebie, jeszcze nie było penetracji!
- Tarcie to jest to samo co włożenie! Odmówisz 5 zdrowasiek i dasz na ofiarę 100 zł.
Gość odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia, a ksiądz cały czas go obserwuje. Wybiega z konfesjonału i krzyczy:
- Widziałem! - Nie wsadził pan 100 zł na ofiarę!
- Ale potarłem stówką o puszkę. Sam ksiądz mówił, że tarcie to to samo co włożenie!

Dwie zakonnice spotykają się i jedna do drugiej mówi:
- Teraz to nie można spokojnie po ulicach chodzić, wszędzie gwałcą!
- Skąd wiesz?!
- Wczoraj byłam... Dzisiaj byłam... i jutro idę...

- Ktoś mi ukradł rower - skarży się pastorowi ksiądz.
- Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań, kiedy dojdziesz do "nie kradnij" jeden z parafian na pewno się zaczerwieni.
W poniedziałek pastor spotkał się z księdzem i spytał:
- Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem?
- Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do "nie cudzołóż", przypomniałem sobie gdzie go postawiłem...

 
telesfor 



posiadane auto ----
 ----
Poland

Skąd: Sulejówek
Wysłany: 15 Maj 2014, 16:47   

to ja demoty:



1.jpg
Plik ściągnięto 33 raz(y) 63,8 KB

2.jpeg
Plik ściągnięto 27 raz(y) 29,71 KB

_________________
Pozdrawiam Telesfor

"Nie dyskutuj z idiotą, bo najpierw sprowadzi Cię do swojego poziomu, a potem pokona doświadczeniem"


Profil Facebook
 
Jakub 
Klubowicz



posiadane auto Fiat Panda
 1000 Fire
Poland

Skąd: Jelenia Góra
Wysłany: 1 Czerwiec 2014, 21:45   

podsłyszane w słabym filmie:
"Facet w burdelu podchodzi do burdelmamy i pyta która dziewczyna jest wolna,
zostaje odesłany do pokoju nr 5, podchodzi do drzwi i widzi przez okienko, że panna
siedzi na wielkim, czarnym kolesiu. Wraca szybko do "recepcji" i mówi, że coś jest
nie tak, że dziewczyna nie jest wolna.
Na to burdelmama:
-Jest, jest, tylko siedzi na prawidle..."

_________________
Przepraszam wszystkich, ale w godz 8.00-17.00 nie używam polskich liter, bo... nie mam ich na klawiaturze :-(

  Skype: jaksusMy status
telesfor 



posiadane auto ----
 ----
Poland

Skąd: Sulejówek
Wysłany: 2 Czerwiec 2014, 13:08   

;) dobre

_________________
Pozdrawiam Telesfor

"Nie dyskutuj z idiotą, bo najpierw sprowadzi Cię do swojego poziomu, a potem pokona doświadczeniem"


Profil Facebook
 
Men_in_hell 
Klubowicz



posiadane auto Fiat Panda
 750 Fire
Poland

Skąd: Dąbrowa Górnicza
Wysłany: 10 Czerwiec 2014, 22:58   

Kierowca tira postanowił przejechać pod niskim mostem.
Zaklinował się.
Przyjechali policjanci i chcą mu wypisać mandat.
- I co, zaklinował się pan.. - mówią policjanci.
- Skąd! Wiozłem most i paliwo mi się skończyło.

Papież wyjechał na przejażdżkę samochodową, oczywiście prowadził szofer.
Jednakże papież bardzo nudził się "z tyłu" limuzyny.
Nacisnął guzik interkomu i mówi do kierowcy:
- Chciałbym teraz poprowadzić.
Kierowca miał dylemat, bo nie wolno mu było się zamieniać, ale papież to papież.
- Zgoda - powiedział i przesiedli się.
Gdy tylko za kierowcą zamknęły się drzwi papież ruszył z piskiem opon.
Na prostych osiągał prędkość do 240 km/h, zakręty robił na dwóch kołach, słowem prosił się o interwencje bożą.
Dzięki niebiosom zatrzymał ich policjant.
Stróż prawa podszedł do okna kierowcy (szyby były przyciemniane) i puka.
- Zrobiłem coś nie tak? - pyta papież gdy uchyliło się okno.
- Eee, proszę chwilę poczekać - powiedział speszony policjant i poszedł do samochodu zawiadomić centralę przez radio.
- Halo centrala? Dajcie komisarza!
- Tu komisarz, o co chodzi?
- Zatrzymałem osobistość... co robić?
- Zatrzymałeś premiera? - pyta spokojnym tonem przełożony.
- Nie..
- Prezydenta?! - tym razem dało się słyszeć w jego głosie panikę.
- Nie...
- Boże jedyny! To kogo zatrzymałeś?! - komisarz już prawie płakał z bezsilnej złości.
- Nie wiem, ale papież jest jego szoferem...

Policja zatrzymuje samochód, w którym jedzie młode małżeństwo z małym dzieckiem i daje kierowcy alkomat.
Kierowca dmuchnął.
- Ma pan 0,8 promila.
- To niemożliwe, macie zepsute urządzenie, niech żona dmuchnie.
Żona dmucha.
- 0,8 promila.
- Macie zepsute urządzenie i koniec! Niech dziecko dmuchnie!
Dziecko dmucha
- 0,8 promila - Ty, Janek, mamy zepsute urządzenie!
Przeprosili kierowcę, kierowca odjeżdża i mówi do żony:
- No widzisz! Mówiłaś, że Kubusiowi zaszkodzi, jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło!

Na stacji benzynowej blondynce zatrzasnęły się kluczyki.
Obok niej przejeżdża dwóch facetów.
Jeden zaczyna się śmiać w głos.
Drugi się pyta:
- Z czego się tak śmiejesz?
- Bo tamta blondynka próbuje wyciągnąć kluczyki drucikiem.
- Co w tym takiego śmiesznego?
- Bo w środku siedzi druga blondynka i mówi - trochę w lewo, trochę w prawo.

Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie:
- Co ja teraz powiem mężowi?!
Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować:
- Niech pani dmucha w rurę to się karoseria wyprostuje.
Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje.
Po godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi:
- Ty głupia jesteś. Zamknij drzwi!

Kierowca fiata ma brata, ale brat kierowcy fiata nie ma brata.
Kim jest kierowca fiata?
Kierowca fiata jest kobietą. ;-)

Generałowi wojsk rodzi się wnuk.
Wysyła więc podwładnego aby zobaczył to dziecko.
Po powrocie generał się pyta:
- Jaki jest ten dzieciak?
- Podobny do pana.
- Czyli jaki?
- Mały, łysy i ciągle się drze.

Po zakończeniu zimnej wojny jednostki specjalne USA i Rosji przeprowadzają wspólne manewry. Do sali, w której zgromadzili się żołnierze obu nacji wchodzi amerykański sierżant i mówi:
- Dzisiaj ćwiczymy skoki z małych wysokości - pułap 200 metrów.
Na to Rosjanie wpadają w panikę. Po naradzie jeden z nich występuje i pyta czy nie mogliby skakać ze 100 metrów. Zdziwiony sierżant odpowiada:
- Ale na 100 metrach lotu nie rozwiną się nam spadochrony!
Na to wszyscy Rosjanie zgodnie:
- Ooo!? To dzisiaj skaczemy ze spadochronami?


Z pamiętnika żołnierza:
- Poniedziałek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy dziewczynę, to ją w krzaki!
To był dobry dzień...
- Wtorek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy chłopaka, to go w krzaki!
To był dobry dzień...
- Środa. Dostałem przepustkę i idę na piwo. Spotkali mnie żołnierze idący na ćwiczenia. To był zły dzień...

Komisja poborowa.
Chłopak z trudem odczytuje z tablicy największą literę.
Lekarz decyduje:
- Zdolny do walki z czołgami.

 
telesfor 



posiadane auto ----
 ----
Poland

Skąd: Sulejówek
Wysłany: 12 Czerwiec 2014, 17:24   

:-D

_________________
Pozdrawiam Telesfor

"Nie dyskutuj z idiotą, bo najpierw sprowadzi Cię do swojego poziomu, a potem pokona doświadczeniem"


Profil Facebook
 
telesfor 



posiadane auto ----
 ----
Poland

Skąd: Sulejówek
Wysłany: 17 Wrzesień 2014, 10:06   

Po nocy poślubnej mąż robi wymówki żonie:
- Widzę, że nie byłem twoim pierwszym.
- A Ja po dzisiejszej nocy wiem, że i nie ostatnim.


Nasz jamnik jest coraz bardziej leniwy.
- Dlaczego tak sądzisz ?
- Wcześniej jak chciał wyjść to przynosił nam smycz, a teraz podaje kluczyki do samochodu ...

Rozmawiają dwaj starsi panowie z brzuszkami:
- Podobno codziennie intensywnie uprawiasz gimnastykę?
- To prawda.
- A możesz już dotknąć swoją prawą ręka lewą nogę?
- Jeszcze nie, ale już zaczynam ją widzieć.

REKLAMA:
Szanowne panie, szanowni panowie!
- Odwiedźcie nasze sławne na cały świat kasyno gry , nad urokliwym brzegiem Morza Czarnego!
- Po interesującej, pasjonującej wręcz grze będziecie mieli okazję wyjść z niego wprost na plażę nudystów.

Sprawa o pomówienie.
Zeznaje ojciec poszkodowanej:
- On wyzwał moją Jadźkę, od ku*wy garbatej!
- Jadźka wstań i pokaż sądowi, że nie jesteś garbata!

Żona do męża:
- Mogłam wyjść sto razy za mąż, a wszyscy, którzy się o mnie starali, byli o całe niebo od Ciebie mądrzejsi!
- Wiem, dowiedli tego...

- Tato, skąd się wziąłem na świecie?
- Apteka była zamknięta.

Mamo kup mi małpkę.
-A czym będziesz ją karmił Jasiu?
-Kup mi taką z zoo, bo takich nie wolno karmić.

Karol...jak tam twój teść ?
- Nie pytaj...
- Co, zachorował ?
- Gorzej...
- Umarł ?!
- Gorzej... Zmienił płeć i teraz mam dwie teściowe.


Ojciec do Jasia:
- Jak nie będziesz się uczył, to zostaniesz uliczną pandą.
- A co to znaczy?
- Wyjdziesz na ulicę i z wyciągniętą ręką, będziesz powtarzał:
Pan da, pan da...


W łóżku małżeństwu podczas seksu jakoś nie wychodzi.
Zdenerwowana żona do męża:
- I ty masz czelność kpić ze mnie, że nie mogę trafić do garażu?!

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Jestem bardzo głodny i jestem pedałem.
Dał mu kanapkę i pojechał dalej.
Spotyka czerwonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Chce mi się pić i jestem pedałem.
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika.
Wkurzony wysiada i pyta:
- A ty pedale czego chcesz?
- Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę.

Dziewczyna zalotnie do chłopaka:
- Cześć, jestem Elka.
- Tak? Myślę, że raczej XXL- ka.


Niepotrzebnie kręcisz nosem. Ten bigos jest całkiem dobry.
Może i dobry, ale większość ludzi bierze do kina popcorn.

Dzisiaj szef wezwał mnie do swojego biura z powodu mojego ubioru:
- Nie możesz chodzić do pracy w piżamie!
- Ale wszyscy tak chodzą...
- Tak, ale to pacjenci!!!

- Jesteś najpiękniejszą, najmilszą kobietą jaką kiedykolwiek spotkałem...
- Powiedz po prostu, że chcesz się ze mną przespać.
- I do tego jesteś taka mądra.

Bo proszę Wysokiego SĄDU nasze stosunki seksualne były tak aktywne, że po wszystkim nawet sąsiedzi wychodzili zapalić.

Dedykacja.
Do radia dzwoni kobieta:
- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel.
- W środku było trzy tysiące dolarów w gotówce, oraz czek na okaziciela
opiewający na sumę 5 tys. dol.
- Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski.
I...... mam w związku z tym gorącą prośbę:
- Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek z dedykacją
ode mnie !

_________________
Pozdrawiam Telesfor

"Nie dyskutuj z idiotą, bo najpierw sprowadzi Cię do swojego poziomu, a potem pokona doświadczeniem"


Profil Facebook
 
AdamGral 


posiadane auto Fiat Panda 1.3 D
 1300
Poland

Skąd: Katowice
Wysłany: 5 Marzec 2018, 13:41   

Dobre :-D

 
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz załączać plików na tym forum
Możesz ściągać załączniki na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  

free counters


::